miércoles, 30 de diciembre de 2009

nivel superado

siento no haber escrito durante mucho tiempo.. pero mi vida es muy movida y olvidadiza.. pero el otro dia los 2 tontos y el nuevo fichaje de tonto (bienvenida seas) me dieron un toque de que no renovaba...

empecé a pensar sobre que escribir.. pero realmente no se me ocurria nada digno de poner.. digno o que se pueda publicar... hasta hoy...

hoy es mi cumpleaños y he pasado a la década de los 20... es un gran cambio: del 1 al 2, es una década en la que acabaré mis estudios universitarios, que empezaré a trabajar de lo mio, que formaré una familia (esto ultimo quizas para la década siguiente) y todas estas cosas de adulto y que ya no se puede ir con idioteces...

pero esto no es el motivo de mi entrada... el motivo es .. que tengo que rectificar sobre el primer comentario que escribí en este blog.. sobre el carro de la compra...

En esta entrada afirmaba que para saber cerrar este carro tienes que llegar al nivel de madre, porque es un nivel superior, en el cual sabes hacer cosas que hasta k no eres madre no sabes hacer... pero me equivoqué... he aprendido a cerrar el carro! y no soy madre!

hoy en el dia que hago 20 años.. he aprendido por lo tanto no depende del nivel maternal.. sino del nivel 2... la decada de los 20!!!

hoy celebraré mi cumple y este nuevo aprendizaje!!!

viernes, 2 de octubre de 2009

Apareamiento canino

Un gran refrán dice: no te iras a la cama sin haber aprendido algo nuevo! Pues es verdad.. hoy he aprendido lo inocente que puede llegar a ser una persona hasta llegar al límite de ser idiota!

Estabamos cenando en la fantástica cárcel donde vivimos (digo cárcel porque ya nos han preguntado por la calle si la casa dónde vivimos es para chicas expresidiarias que viven bajo la condicional o algo asi...) y cada una estaba a su rollo, hablando con las personas que tienes más feeling y cosas así.. pero en un breve silencio de la mesa donde estaba comiendo yo, escucho:

- bla bla bla... embarazada.. bla bla bla...

alertada pregunté rapidamente:

-¿ X estas embarazada??
- no, no! la perra de mi novio...

y aqui comienza la razón de porque escribo.

EL APAREAMIENTO CANINO:

Si miramos en internet ... bueno en realidad todos sabemos como se aparean.. de ahí la postura del perrito!!!

Pues hoy me han dado una lección porque ... ¿¿cómo no pueden saber unas estudiantes de enfermeria y otras de artes gráficas cómo se aparean los perros??

Acta de la conversación:

- ah.. la perra de tu novio... y quién la ha embarazado???
- un perro igual que ella
- pero tenía colita??
- claro
- y cómo la ha embarazado?
- aiiii si ya sabes como... enganchandose??
- define enganchandose!!
- pues con un nudo en la vagina
              (¿?)
- eh eh!! cómo como?
         (Una de las enfermeras abandona la sala porque no puede más)
- pues ya sabes, el perro se engancha con la perra mediante un nudo cuando ella tiene la regla.. si no se engancha no se queda embarazada...

( la chica de la teoría del apareamiento de los perros abandona por un momento la sala)

- eh ! que nudo?? a mi no me ha quedado claro!
- a mi tampoco!

(la chica de la teoría del apareamiento de los perros vuelve a la sala)

- pero .. espera espera.. a mi no me ha quedado claro!!
- me parece increíble que vosotras que estudiais no lo sabrais... pues el perro se engancha por un nudo! un nudoo!!!!!! y le deja como los óvulos a la perra!
- eh?
- sii como una especie de espermatozoides...
- aaaaaaaaaaaah! bueno.. no lo sabía! de todas maneras lo buscaré en internet!
- a mi me lo dijo...
        (dejemos de escuchar al personaje)




Bueno pues hoy hemos aprendido como se aparean los perros mediante nudos para dejarle los óvulos a la perra mientras tiene la regla, y recuerden! si no se engancha no estará embarazada... ¿se aplicará también al ser humano?
Este tipo de apareamiento se reconoce porque es como el apareamiento de los pajaros mediante sistemas de cabullería... en fin!!! wtfuck!!!

miércoles, 30 de septiembre de 2009

chistes wtfuck'

El espacio de hoy lo dedicaré a dos chistes que cuando los escuchas piensas... pero qué coño!!!???

Chiste 1.

- Ei! que tal tu hijo?
- Bien, hace ocho meses que camina.
- WOW!, deberá estar muy lejos!

Chiste 2.

- Alaa! mira! una piedra preciosa!!!
- Pero.. si es un ladrillo...¬¬
- y que?? a mi me gusta!

En mi opinión es mejor el segundo y a que te puedes imaginar la situación de ver a uno de los personajes abrazando con amor y cariño el ladrillo... algun día ilustraré el chiste!

apa!!! hasta otro día

domingo, 27 de septiembre de 2009

IGNORANCIA POLÍTICA

Esta entrada va dedicada a la ignorancia de los políticos que gobiernan este país. Se trata de una "reunión" del Senado para aprobar una propuesta sobre el maltrato a animales o a personas en celebraciones tradicionales de pueblos y demás comunidades. Ahí va el articulo:


UN SENADOR DEL PSOE CREE QUE LOS CASTELLS MALTRATAN A LOS NIÑOS
Javier Sanz da este argumentO para votar contra una moción que pedía parar el maltrato animal.


El Senado ha rechazado, por amplia mayoría sustentada en el PSOE y el PP, una propuesta que pretendía penalizar las celebraciones en las que hay maltrato a animales o personas. La moción, defendida por el senador de ERC Josep Maria Esquerda, pedía que se modificara una Orden Ministerial de 2006 en la que se prohíben las fiestas en las que se maltrata animales. La orden sólo afecta a las fiestas nuevas a partir de entonces, pero no a aquellas que ya existían previamente.

El senador socialista Javier Sanz confesó al pleno que no conocía la posición de su grupo, porque la negociación se estaba produciendo en ese mismo momento, pero finalmente dijo no. El PSC, que en el Senado forma un grupo aparte del PSOE junto con los partidos del Gobierno catalán, votó a favor de la moción.

Sanz preguntó si "el maltrato a las personas se refieren ustedes a la formación de los castellers cuando las personas que estan abajo sufren todo el peso, y sobretodo a los niños que tienen arriba del todo. Me gustaría que me aclararan eso".



Increíble verdad?? pues ahi dejo eso..

domingo, 20 de septiembre de 2009

En caso de emergencia Zombi


martes, 15 de septiembre de 2009

WTFuck!

http://www.youtube.com/watch?v=CiLo0W-9ynk

Bueno.. con que mireis el enlace sabreis porque lo pongo en mi blog... sobran las palabras!!!

sábado, 12 de septiembre de 2009

Terminologias

Hace meses compré para un trabajo de clase (asignatura video) una muñeca hinchable.. por supuesto no era para hacer un video porno.. era para otra historia... que no viene al caso ahora..

La muñeca "Sally" ( es su nombre) ya no está en mi poder pero me quedé la caja de recuerdo. Hoy la encontré y decidí colgarla en la pared .. Al rato vino una canaria y le dije: has visto lo que he colgado?? ella estaba leyendo y me preguntó: ¿en la red? yo paralizada me quedé preguntando: pero que coño? que red? si no tengo ninguna red en mi cuarto. La otra canaria que estaba cuando lo colgué, y yo nos quedamos flipando y mirandola para ver si recapacitaba sobre su pregunta.
Una hora más tarde (como en canarias) levanto la vista de su revista erótica-festiva y dijo: la red! coño! la red!

Seguiamos sin entender nada...

LA RED! LA RED DE INTERNET! toda convencida....

Aqui va el asunto de esta entrada... el termino red para internet creo que ha quedado desfasado.. quien dice realmente red hoy en dia?? La canción de hace como diez siglos: "Navegando por la red, navegando en internet, navegando yo, me enamore????? En paises latinoamericanos???en cualquier otro idioma... pero en castellano ha quedado descatalogado...Quizas deberia tener en cuenta que la mayoria de la poblacion canaria pertenece a paises latinoamericanos, o su acento se parece un monton... no son iguales... creo que es una mezcla entre panchito y andaluz...

Pues eso... esta es mi reflexión de hoy!!!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Construcciones bichosas

Ayer a la noche estaba hablando con una canaria en su habitación pero de golpe y porrazo (xD) entro un animal enorme!
Al principio solo escuchamos el sonido de su aleteo contra la persiana y pensamos que era un pajaro! pero no! era un insecto volador gigante. Lo podría describir como mitad polilla y mitad paloma. Tardamos 30 min en cazarlo y matarlo. Cuando lo escachabamos con una zapatilla era como romper una nuez pero el animal seguía vivo... Realmente una experiencia horrible.

Después de esta batalla, ya exhaustas, comenzamos a hablar de los bichos, lo realmente asquerosos que pueden ser; pero coincidimos en que el insecto que más repulsión nos hace son las cucarachas.

Las cucarachas... son insectos que viven en pocilgas, andan por las tuberias y su aspecto y antenitas dan muchisimo asco.
Estos monstruos van superandose a si mismos y la evolución hace que cada sean más fuertes... es decir, si algun dia hay una explosión nuclear el único ser vivo que sobreviviría serian las cucarachas. Aqui empieza la paranoia:

Si ocurriese esta supuesta explosión nuclear y las únicos sobrevivientes fuesen las cucarachas .. mutarian y se convertirian en cucarachas gigantes y se quedarían con todas nuestras contrucciones pero claro... las cucarachas les va mas el rollo de bajo tierra.¿construirian edificios bajo tierra? ¿os imaginais todo el planeta construido hacia abajo? En invierno no tendrian frio y en verano no tendrían calor,lo que si que tendrian sería mucha humedad.. y en vez de comer plantas... comerian hongos...

Bueno aqui acaba una paranoia reciente..

lunes, 31 de agosto de 2009

La mesa de cristal

Hoy vamos a tratar con otro objeto cotidiano y del hogar.. se trata de la mesa de cristal que se suele tener en el salón entre el sofá y la televisión.

Esta mesa pertenece a generaciones como la de nuestros padres y no se porqué pero les encanta. En ella esta prohibidisimo apoyar los pies, ni se te ocurra apoyar los pies con las zapatillas, estarias loco si apoyas un vaso con agua o cualquier liquido, no puedes poner los dedazos y sobretodo prohibido cenar ahi! como se te ocurre!

Solo tiene uso esta mesa para poner las revistas de hace dos cientos años  y los catalogos de Ikea... pero el único uso que por norma general esta prohibido pero se hace una excepción es cuando hay visita. En este caso sacas la bandeja o el trapito con las bebidas y cada vaso va con su respectivo posavasos y sobretodo hay servilletas.

Tras escribir todas estas normas con sus excepciones vamos a hablar de el porqué decimos WTFuck! con este objeto.

Si seguimos la teoría se supone que tendría que estar limpia y solo con cuatro motas de polvo pero la practica no muestra lo mismo.

Es domingo por la mañana, tu estas con resaca y tu madre te ha levantado porque hay limpieza general. El padre se encarga de hacer las chapuzillas que hay que arreglar, tu madre de los baños y cocina, tu hermano/a de limpiar el suelo con la mopa y tú del polvo del salón.
Tú como llevas resaca intentas hacerlo lo mejor y rápido posible pero en realidad tardas más que cualquiera de los miembros de tu casa.
Comienzas con la madera: coges el spray que quita el polvo y un trapito y comienzas por un mueble, el siguiente, el siguiente (al principio vas quitando y poniendo los objetos y fotos de la comunión para limpiar mejor pero al final optas por ir rodeando el objeto con el plumero que si levantas el objeto esta marcada su silueta muy detalladamente)... otro mueble... otro ... vale! la madera ya está!

Llega el peor momento de todos... el cristal! la puta mesita de cristal! quitas todos los objetos, los apoyas delicadamente en el sofa y tienes a mano tus herramientas de trabajo ( el papel de cocina, el flusflis de cristales y el trapo especial para cristal).
Retiras la mayoria de polvo con el papel de cocina, pasas el trapito especial humedecido para quitar las marcas de los vasos que nadie ha hecho, rascas rascas,....llega el momento de echar el flus flis, lo dejas unos 30 segundos por toda la mesa para que haga efecto, coges el papel de cocina, limpias la mesa con el producto que acabas de echar y vuelves a colocar los objetos en su sitio.

Ya está!!! miras la mesa unos segundos y estas orgulloso de tu trabajo bien hecho! llevas las herramientas al armario de limpieza , vuelves y ... COMO ES POSIBLE!!!!! otra vez hay polvo!!!!!! NO PUEDE SER!!!!!

Vas corriendo a por el trapito especial humedecido lo quitas , lo vuelves a dejar y otra vez!!!

Repasamos: domingo + resaca + motitas de polvo que aparecen de la nada! = comienzas a llorar o a desesperarte!!!!

Tu reacción tras llorar es: bueno.. yo lo he limpiado, no tengo la culpa de que siempre este lleno de polvo!

y os preguntareis... como acaba la historia? pues como la del carro de la compra! viene tu madre limpia ella la mesa tras tu 5º intento y la deja implecable y sin una mota de polvo y asi se mantiene hasta que la vuelves a limpiar tu al domingo siguiente! ¿porque lo hacen todo bien?¿porque a mi siempre me queda una motita de polvo?

Yo.. tras noches sin dormir y hablando con otras personas de temas similares... hemos llegado a la conclusión de que las madres estan en otro nivel, un nivel inalcanzable hasta que eres madre. Es decir, cualquier persona cuando sea madre será capaz de cerrar el carro de la compra, de limpiar la mesa de cristal! y estoy hay que aceptarlo!

sábado, 29 de agosto de 2009

El diseño de logotipos

El diseño de logotipos es un oficio en el cual se desempeña mucha creatividad y dominio de la mente. Hay de varios tipos:

- los cutres: como por ejemplo el de cualquier tienda de barrio.
- los antiguos: que casi se les puede clasificar como cutres pero no porque en su época (hace millones de años) causaban furor.
- los funcionales: son aquellos que aparte de ser esteticamente bonitos funcionan como marca de empresa..
- los decepcionantes: en este tipo estan los que no sabes exactamente lo  que reflejan pero los reconoces en cualquier parte.

En esta entrada hablaremos de los decepcionantes.

Este tipo de logotipos también hay ciertos niveles en los que se muestra el ingenio o la idotez del diseñador. Vamos a poner un ejemplo:

LA CAIXA

Es un reconocido banco de origen catalán en la que en su logotipo se muestra una especie de estrella azul con dos circulitos o pelotillas roja  y amarilla. Parece simple no?? Pues en realidad representa a una persona ( la estrella) tirando una moneda (la pelotilla amarilla) en una hucha ( la pelotilla roja).


En mi opinión el logotipo que más me ha decepcionado y me ha mantenido engañada durante toda mi vida ha sido el de Carrefour.
Toda persona de Zaragoza que conociese el Centro Comercial Augusta sabe que tiene un hipermercado en su interior. En años anteriores se llamaba Continente dicho hipermercado, pero un buen día cambio a Carrefour (marca francesa). En la actualidad, y no se porque , se continua llamando al C.Comercial entero Continente pero en su fachada pone claramente: C.Comercial Augusta / Carrefour.
Pero volvamos a nuestro tema de interes, el diseño. Desde que abrió este hipermercado, su logotipo siempre ha sido considerado como dos flechas una roja y otra que parece el cacharrito del carro en azul y tiene sentido porque si traducimos carrefour del francés significa cruce.. Todo el mundo pensaba eso hasta hay gente que lo sigue pensando... pero no era así:
El logotipo de Carrefour... ufff voy a desvelar el secreto... es muy duro... ufff.. el logotipo de Carrefour es: (redobles de tambor) es una C blanca dentro de un rombo mitad rojo y mitad azul! increible!!!!
Toda mi vida engañada! y ahora que lo se soy incapaz de no ver a la primera la puta C!!! es una increible decepción! todas las creencias y fe que tenía en las cosas se desvanecía por completo,.. ¿cómo podía ser que engañase a tanta gente?
Tras aceptar la frustración me pregunte como proyecto de diseñadora que soy: ¿el diseñador es listo o tonto? ¿lo había meditado previamente y era un genio malvado del diseño o simplemente era tonto y por hacerlo tan simple la cago haciendo que todo el público vea dos putas flechas?
Son preguntas que sigo haciendome y que probablemente jamas sepa su respuesta... pero en fin, esta es otra de mis grandes decepciones de la vida.

viernes, 28 de agosto de 2009

El carro de la compra

Es curioso este complejo artilujio... se trata de un trozo de lona agarrado a una estructura metalica y con ruedas para facilitar el transporte de la compra a casa.
Este "carro" es utilizado por abuelas, madres de la antigua osanza y gente por el estilo... pero hay algo que me sorprende: la dificultad y complejidad de su sistema para plegarlo.

Tu coges el carro y lo abres, de momento ningún problema.. haces la compra, la llevas a casa, la sacas del carro, recoges y llega el peor momento de todos: (puro sufrimiento) estoy hablando de plegar el carro.

En teoría es sencillo:

1. bajas la estructura metálica desplegable
2. doblas la loneta para que no se doble mal
3. metes las ruedas hacia dentro
4. y doblas del todo el carro y como resultado se forma una especie de bolso quedando muy reducido este objeto.

La teoria es sencilla ... pero la práctica???

Hoy en concreto, he ido con mi hermana a llevar la torre del ordenador a una tienda... hemos hecho nuestras gestiones pero ha llegado el momento de doblarlo... paso 1 hecho, paso 2 realizado,aha... paso 3!!!! hemos sido incapaces de llevarlo acabo! mediante fuerza bruta, con lógica,.. millones de preguntas se venian a nuestras cabezas como: ¿porque no se doblar un carro?¿como es posible que en nuestros tiempos de tecnologias mas avanzadas no sepamos doblar un carro?¿porque lo sabe hacer hasta mi abuela? joder!!! ¿xk habre abierto esta mierda?

Al final lo hemos dejado por imposible..

Al cabo de horas de impotencia ante ese ser inhumano.. ha llegado mi madre a casa y lo ha doblado en cuestion de segundos! ¿¿¿como lo ha hechooooo??? nos lo ha intentado explicar dos veces y seguimos sin saber doblarlo...

En fin, esta es una de las cosas por las que uno se desespera.

PROXIMAMENTE: CARREFOUR

penis

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